Tengo la
seguridad de que todo va a cambiar. Pero con este ruido no consigo
oír ni mis propios pensamientos ¡Menudo atasco! Llevo dos horas
parada en esta autopista y solo pudo pensar en los ojos azules del
conductor, al que espero volver a ver pronto. Pero
no sé…el autobús apenas lo utilizo y a saber dónde vive o qué
sitios frecuenta. Y mirándolo bien ¿por qué esperar? No, no tengo
por qué esperar. Debo pasar a la acción y debo hacerlo ya.
Esas eran mis cavilaciones un atardecer de
febrero, dentro del autobús que me llevaba a casa. Aunque no podía
razonar con claridad, por el ruido de las obras en la autopista,
origen del atasco, y por esos ojos azules que me estaban volviendo
loca, logré elaborar un plan. Si cualquier de vosotras pudiera ver
al conductor…Estaba el tío de coge pan y moja. Ojos azules de
mirada penetrante, pelo con un estudiado deje descuidado y todo ello
acompañado de un cuerpo de escándalo. Lo comparé con “mi
Rasputín” y me entraron ganas de llorar. Y pensar que un día
estuve enamorada de él. De “mi Rasputín” digo. Lo que tiene la
juventud, que hasta te vuelve ciega. Y mira que me lo decía mi
madre: pero hija, con lo mona que eres y coges un novio tan feo y
desastrado. No pegáis ni con cola”. Y fue decirme eso mi madre,
que yo ya lo sabía, y encapricharme más de él. Y así acabé,
casada con Rasputín, no Rasputín el ruso ese de la época zarista,
claro está, si no con Rasputín el de Sabugo, llamado así por sus
amigos desde la adolescencia por el poder que ejercía sobre las
mujeres. Era feo, no lo discuto, pero tenía un no sé qué en la
mirada. Sus ojos se clavaban en los tuyos y acababas tonta perdida,
como me pasó a mí. Aunque, no sé si afortunada o desgraciadamente,
al poco tiempo de casarnos ya me miraba y como que me daba igual.
Bueno, creo que me estoy enrollado mucho
con el hombre con el que estoy casada. Vamos a dar marcha atrás.
Estaba hablando del conductor del autobús. Me armé de valor y al
llegar a la última parada, cinco después de la mía, me hice la
remolona hasta que no quedó nadie. Y hablé con mi conductor de ojos
azules. Al final, la cosa salió bien y como terminaba su turno,
acabamos en la habitación de un hotel. Me contó que estaba casado
con su particular “Lucrecia Borgia”, una mujer más mala que la
sarna, que diría mi abuela. Además le ponía los cuernos
continuamente, igual con hombres que con mujeres, mientras que con él
ya no quería acostarse. A mí eso me descolocó. Esa mujer además
de mala era rematadamente tonta ¡por favor! ¿No querer acostarse
con ese monumento de hombre teniéndolo en casa, a tiro de mano?
¡Quién pudiera! No, lo que yo digo, que Dios da dientes a quien no
sabe comer. El caso es que entre confesión y confesión, sin darnos
cuenta, pasaron dos horas. Dos horas en las que no me tocó ni un
pelo. Yo estaba deseando que se tirase encima de mí como un poseso,
que me arrancara la ropa a mordiscos, que me dijera palabras un
poco…bueno, ya me entendéis. Pues nada de nada. Y viéndolo así
tan apocado, me dio corte y pasé las dos horas sentada sobre la cama
como una colegiada asustada. “Tengo que volver a casa con la fiera,
ya es demasiado tarde” dijo de repente, mirando el reloj. Yo
también tenía que volver a casa, desandando los tres quilómetros
de más que había avanzado con el autobús. Nos despedimos
citándonos para el jueves, el día que mejor nos venía a los dos.
Pasé los días contando las horas, los minutos, los segundos y las
décimas de segundo. Esa semana en mi casa comimos pasta con tomate,
pasta con tomate y pasta con tomate, aprovechando la ausencia de mi
marido y el gusto de mis hijos por la pasta. Con el dinero ahorrado
en comida compré un conjunto de ropa interior de quitar el hipo.
El día había amanecido aderezado por
vómitos y diarrea, regalo de los nervios, pues era mi primera
infidelidad, aunque había decidido que no sería la última.
Necesité tomar varias tilas para encaminarme al hotel y pedir la
llave de la habitación previamente reservada. Subí y esperé. Él
no tardó en llegar. Creí desmayarme al verlo. Era un ejemplar
único, digno de entrar en el Olimpo de los dioses. En la vida había
visto a un hombre tan guapo y seductor. Bueno, quizás en la pantalla
del cine, pero no en la vida real.
Yo había soñado con ir desnudándonos
mutuamente, de manera frenética, mientras nos besábamos con pasión
o nos mordíamos las orejas. Pues no. Solo dijo “vamos a la cama”
y comenzó a quitarse la ropa. Yo lo miraba mientras lo hacía,
admirando cada vez más su cuerpo. Debía pasar muchas horas en el
gimnasio, porque sus tabletas de chocolate estaban diciendo a gritos
¡devórame! Cuando quitó los calzoncillos quedé como una tonta
mirando para “aquello”. Era menos de la mitad de la mitad de la
mitad de la de “mi Rasputín”. Nunca la había visto tan pequeña
aunque tampoco había visto muchas, si soy sincera. No quise darle
importancia. Él se metió en la cama y me invitó a desnudarme. Me
coloqué frente a él y lanzándole una mirada cargada de lascivia,
repetí los movimientos voluptuosos ensayados delante del espejo de
mi cuarto para despojarme del vestido rojo de la boda de mi prima.
Cuando quedó a la vista mi precioso conjunto de seda y encaje en un
color rojo sangre, realicé una pose de pavo real mientras mi lengua
jugaba con el dedo índice de mi mano derecha, tal como había visto
en muchas películas. Pero a él no pareció impactarle, casi se
podría decir que ni me miró. “Acaba y ven ya” me dijo con un
punto de impaciencia en la voz. Quité el tanga y el sujetador y me
metí en la cama. ¡Madre mía! ¡Estaba en la cama, desnuda, con mi
conductor de ojos azules! Al acostarme a su lado mi cuerpo temblaba
como una de esas máquinas usadas por los obreros para taladrar la
tierra. Sin embargo, la ilusión duró poco, pues en apenas un par de
minutos, quizás menos, se acabó todo. Mi conductor de autobús
resultó ser más soso que unas acelgas cocidas. ¿Cómo podía ser?
¿Cómo era posible que un ejemplar así se comportara de esa manera?
No sé por qué, pero en ese momento me vino a la cabeza esa frase
que me molesta tanto en boca de los hombres “limpiar el fusil”.
Eso me pareció que había hecho mi conductor, “limpiar su fusil”,
porque otra cosa no fue.
Totalmente desilusionada, y ante su
silencio, me distraje mirando el techo mientras él parecía quedarse
dormitando, quizás para descansar de su titánico esfuerzo. Entonces
fue cuando pasó todo. Empezó a tirarse pedos. Sí, sí, pedos. Pero
no pedos inodoros o insonoros, ni tan siquiera pedos pequeños de
esos que puedes controlar apretando las nalgas. No, qué va, aquello
más bien parecía un festival de lanzamiento de torpedos y de bombas
fétidas. Me levanté de la cama como un tiro. Él se reincorporó,
me miró con sus encantadores ojos azules y dijo: “Lo siento.
Siempre me pasa lo mismo. Por eso mi mujer no se quiere acostar
conmigo”.
No dije nada. Puse mi mejor vestido sobre
mi encantador conjunto de ropa interior, me atusé el pelo con las
manos y salí de allí aprisa y corriendo.
Ya han pasado seis meses de aquello, y casi
lo había olvidado, pero hoy, al salir de casa he llevado un susto de
muerte al tropezar en el portal con el conductor de ojos azules,
acompañado, de la que supongo será su Lucrecia Borgia. Al parecer
son mis nuevos vecinos. Él, en un descuido de su mujer, me ha
guiñado un ojo, como diciendo ya nos vemos. Ella, sin ningún tipo
de disimulo, me ha dirigido una mirada perversa, seductora, cargada
de oscuros e inconfesables deseos. Y lo peor de todo es que creo que
me gustó.
Este obra está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional.
No hay comentarios:
Publicar un comentario